Personal Blog of Dark Neo

En el principio DIOS creó el Bit y el Byte. Y con ellos creó la palabra.

Y había dos Bytes en la palabra y nada mas existía. Y Dios separó el Uno del
Cero, y vio que era bueno.
Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: Dejemos los
Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los discos duros,
los discos compactos.

Y Dios dijo: que se hagan los Computadores, así habrá un lugar para poner los
disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los
Computadores, les llamó hardware.

Pero aun no había software. Entonces Dios creó los programas; grandes y
pequeños…Y les dijo: Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria.

Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas
y gobernará los computadores y los programas y los datos.

Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le
enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los
Volúmenes y Subdirectorios, pero NO USES WINDOWS.

Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió un hueso del
cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador y
admiraría al Programador y amaría las cosas que el programador hiciese. Y
Dios llamó a la criatura: el Usuario.

Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo y simple DOS y Dios
vio que eso era bueno.

Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo
al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?

Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y
cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que NO ejecutásemos Windows o
moriríamos.

Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has
probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás
capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.

Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de
usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que Windows podía
reemplazarlo.

Así el Usuario instaló Windows en su Computador y le dijo al Programador que
era bueno.

Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores y Dios le
pregunto: ¿que buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos
controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿quién te
dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿acaso ejecutaste Windows? Y el
programador dijo: fue Bill, quien nos lo dijo…

Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las
criaturas.Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás
Windows.

Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste Windows te decepcionará y se
comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre
permanecerás bajo la ayuda del Programador.

Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás
feliz. Todos tus programas tendrán fallas y tendrás que corregirlos y
corregirlos hasta el fin de los tiempos.

Y Dios echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta de entrada con
una contraseña encriptada, hasta que nos envió a su HIJO y
Programador-Salvador: Linus, quién escribió Linux y así Dios nos perdonó.

Silogismo 9:

Ninguna madre es virgen.
Madre hay una sola.
Virgen hay una sola.
Mi madre es la Virgen.

Conclusion: Yo soy Dios.

Silogismo 10:

Nací de un espermatozoide y de un óvulo.
Son mitad de hombre y mitad y mitad de mujer.

Conclusion: ¡Soy travesti!

Silogismo 11:

Soy trillones de células.
Las células son microscópicas.
Lo microscópico es invisible al ojo humano.
Soy en parte microscópico, y en parte invisible.
Soy invisible al ojo humano.

Conclusion: Soy el hombre invisible

Silogismo 12:

El sol es nuestra fuente de vida.
Las plantas comen Sol.
Las vacas comen Sol, en forma de pasto.
Las vacas son mamíferos.
Los hombres somos mamíferos.
Los hombres comemos plantas y vacas.

Conlusion: ¡Soy una vaca caníbal!

Silogismo 13:

Los opuestos se atraen.
Yo varón, pobre viejo y feo.
Sharon Stone es lo opuesto a mí, es mujer, rica joven y bonita.

Conclusion: ¡Los silogismos son una mentira, nunca la atraje a Sharon Stone!

Silogismo 14:

Las mujeres no entienden a los hombres.
Los hombres no entienden a las mujeres.
A las mujeres les gustan los hombres.
A los hombres les gustan las mujeres.

Conclusion: Los hombres y las mujeres se gustan, porque no se entienden.

Silogismo 15:

Cenicienta se casó con un príncipe y fue feliz para siempre.
Príncipes hay muy pocos.
Todas las mujeres se quieren casar con un príncipe.
Casi todas las mujeres se casan o forman pareja.

Conclusion: Pocas mujeres son felices.

Conclusiones finales:

Nada es mejor que la felicidad eterna.
Cualquier cosa es mejor que nada.
Entonces…
Cualquier cosa es mejor que la felicidad eterna.

Si yo soy Dios, y por tanto ciego.
Dios ayuda a quien sale de noche.
Entonces…
Yo me ayudo a mi mismo.

Pero ¿como …$%%?* se que es de noche si soy ciego?
¿Es que soy muy inteligente por que bebo mucho alcohol?
¿Es que soy perfecto?
¿Es que no soy nadie?
Siempre encuentro el camino a casa
¿por que siempre ando borracho?
o
¿Tendrán algo que ver los agujeros del queso??

Silogismo 1:

A quién madruga Dios lo ayuda…
Quién madruga, duerme en la tarde…
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche…
Quién no duerme en la noche, sale de juerga!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!

Silogismo 2:

Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3:

Me dijeron que yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder!!!
Conclusión: estoy ciego.

Silogismo 4:

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5:

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!

Silogismo 6:

Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es un marica.

Silogismo 7:

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos… tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser rico, NO hay que trabajar!!!

Silogismo 8:

El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

Cuenta la leyenda que, cuando Dios liberó el conocimiento  sobre como CONTABILIZAR, determinó que  aquel ‘saber’ estaría restringido a un  grupo muy selecto de sabios.

Pero, en este  pequeño grupo, donde todos se creían  ’semi-Dioses’, (en realidad eran y seguimos siendo SEMIDIOSES), alguien traicionó  las determinaciones divinas… Y ahí llegó lo peor!!!.

Dios, enojado con la traición, resolvió hacer valer algunos mandamientos:

1º         No tendrás vida personal, familiar o  sentimental.

2º          Tendrás gastritis, con suerte…… Si fueras cómo los demás
tendrás úlcera y/o diabetes.

3º          La prisa será tu único amigo y las comidas principales serán las picadas, las pizzas y la comida china.

4º         Tus cabellos serán blancos  antes de tiempo, eso si te  sobra alguno.

5º         Dormir será considerado período de  haraganería,  entonces no dormirás.

6º          El trabajo será tu deporte preferido, tal vez el  único.

7º         Las personas estarán divididas en 2  tipos: las que  entienden la contabilidad y las que no entienden, y lo encontrarás gracioso.

El Mejor Firewall del Mundo:
1.Una célula humana contiene 75MB de información genetica.
2.Un espermatozoide contine la mitad; eso significa 37.5MB
3.Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.
4.En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen
5.Esto significa que la producción del miembro de un hombre equivale 37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg

Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque DDoS a 1,5 terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor hardware firewall del mundo.
La mala noticia de esto, es que ese paquete de información que deja pasar, cuelga el sistema por aproximadamente nueve meses.

Jajajaj no tiene mauser xD